来到这里，看到这些文字，心中莫名的感到一阵背上，鼻子也有一点酸，哪些不起眼的文字组合起来竟然可以直击一个人的内心的真实想法，曾经我最怕最怕的就是失去你，甚至还采取一些过分的措施，我承认我太爱你了，现在我鉴定的东西只有一个，那就是陪我到最后的人一定是你，一定是你 不管发生什么事，最后的最后一定是我们，感谢老天能让你我相遇 sjy我爱你！sjy我爱你！

去年冬天，我喝醉以后给你写了一大段话。我写了我们第一次见面，写了我们一起吃过的饭，写了你生气时的样子，也写了这些年我其实一直没有真正忘记你。写完以后，我看着屏幕看了很久。最后全部删掉了。因为我突然觉得，这些话你已经不需要知道了。我爱过你是真的，想过你是真的，遗憾也是真的。但故事已经结束了，再把这些话送回你那里，也改变不了结局。所以我把它们留在这里，就当是我最后一次告诉你，我真的很爱过你。

如果那天我没有赌气转身，你没有沉默，我们是不是就不会走到今天？

我曾经以为，最难过的时刻是你离开的那一天。后来才发现，真正难过的是那些看起来什么都没发生的日子。早上醒来，我还是会习惯性地拿起手机；晚上回家，我还是会想起你以前坐在沙发上的位置。没有人告诉我，原来一个人的离开，不是从生活里突然消失，而是让生活里的每一个细节都慢慢变得陌生。

我们是异地，一次去找你，那天下着雨，你让我们一起去街上走走，我问你路上这么冷为什么现在压马路，“你不是说想跟我一起吃过饭走走吗？”，是啊，因为见你一次很难，真的很想跟你经历人生中所有的事

我曾经以为，只要我足够努力，就能让我们的关系变好。你觉得我们缺少陪伴，我就尽量早点下班；你觉得我不够体贴，我就记住每一个纪念日；你说我们需要认真谈谈未来，我就开始列计划、算开支、想办法解决现实问题。可做了很多以后，你还是提出了分手。我很不甘心，问你是不是我做得还不够。你哭着说，不是你不够努力，而是你已经感觉不到我们在一起时的快乐了。那句话让我很久都无法接受。我一直把感情当成一道可以靠努力解出来的题，却忘了两个人的感受不是一张能算出答案的表格。后来我慢慢明白，努力当然重要，但如果两个人已经无法坦诚交流，再多的补偿也可能只是让彼此更累。现在我不再用付出了多少来衡量一段关系，也不再认为只要不放弃，就一定能得到想要的结局。

原来爱情从来都没有离开过，只是我记得你却忘记了。

我送你去车站那天，明明还有很多话想说，最后却什么都没有说。 你拖着行李箱走在前面，我就在后面跟着。 以前我总嫌你走路太慢，那天我却希望你能走得再慢一点。 到了检票口，你回头问我：“你回去吧。” 我说：“好。” 可是你转身以后，我在原地站了很久。 直到看不见你的背影，我才发现，原来有些告别真的没有下一次。 我后来去过很多车站，却再也没有送过一个人像送你那样难过。

你以前不喜欢拍照，每次我举起手机，你都会躲开镜头，说自己不上相。只有在我不注意的时候，你才会偷偷给我拍几张照片。有一次我翻到一张照片，画面里的我正坐在餐厅里看菜单，头发有些乱，表情也不太好看，而你在照片后面写了一句：“她不知道自己这样也很可爱。”我盯着那句话看了很久。我们分开以后，我曾经特别在意自己是不是不够好看、不够有趣、不够值得被爱。可那张照片让我想起，曾经有一个人会在我毫无准备的时候，觉得我很好。后来我没有再把它当成我们复合的理由，也不再幻想你还会不会像从前一样看着我。我只是把照片留了下来。因为即使我们已经不再相爱，你曾经看见过我的可爱，而我也正在学着用同样温柔的眼光看待自己。

你曾经给我写过一封很长的信，说你不擅长表达，所以把平时说不出口的话都写在了纸上。我当时看完很感动，却只回了你一句：“知道了，别想太多。”现在想起来，那可能是我最辜负你的一次。你把自己的不安、期待和认真全部摊开给我看，我却用一句轻描淡写的话把它们收了回去。后来你再也没有写过信，我们遇到问题时，你也越来越少主动解释。我曾经以为你变了，直到分开以后才发现，有些人不是突然不再表达，而是一次次开口没有得到回应之后，慢慢学会了闭嘴。那封信我一直留着，纸张已经有些发黄。我不知道你还记不记得它，但我想在这里认真补上当年没有说出口的话：我看见了你的真心，也感谢你曾经那么努力地靠近我。只是这句话，终究迟到了。

香皂的碱性有些强，我知道你已经习惯用香皂来洗脸了，不过这个洗面奶也可以洗的香香澡一样干净，而且相比较香皂来说更温和一些，你需要的知识把洗面奶在手上打出泡沫然后在屠宰脸上洗一下再洗掉就好了. 唇膏的话我没买到之前送你的那个，不过这个也是薄荷的，用起来差别（应该是没有差别...)然后平时也得多喝水，吃点水果。。。这样嘴应该不会经常裂开，你好好意思在男孩子面前涂的话，可以到晚上熄灯以后再涂（反正黑没人知道你在涂嘴）。。。 打包你洗完脸可以直接抹在脸上（我知道你皮肤油，皮油就是毛孔缺水。。。）坚持抹大宝以后应该会油的少些..... 护手霜就是用来抹手的。。。。 以后不要在翻窗户了，晚上早些睡，听歌也不要听太晚。。

听说你结婚的时候，我正在上班。朋友把消息发给我的时候，我盯着手机看了很久。我没有哭，也没有问朋友更多的事情。我只是突然想起很多年前，你问过我以后想和什么样的人结婚。我当时笑着说，当然是你这种。你笑着骂我。后来我真的没有娶到你，而你也真的嫁给了别人。那天晚上我一个人喝了点酒，突然特别想回到我们还年轻的时候。那时候我们都不知道，有一天真的会成为彼此生命里的陌生人。

我最后悔的一件事，是你最后一次问我“你到底还爱不爱我”的时候，我没有马上回答。那天我们刚吵完架，我心里明明还是爱你的，可我偏偏赌气说了一句，爱不爱又有什么意义。我以为你会像以前一样哄我，第二天就会回来。可是第二天你没有来，后来也没有。很多年以后，我还是会想起你问我的那个晚上。如果时间可以倒流，我不会让你等那几秒，也不会让你带着怀疑离开。我会直接告诉你，我爱你。可惜感情里最残忍的地方，就是很多话不是没有机会说，而是等我们终于想明白的时候，已经没有可以听的人了。

如果以后生活的不华丽，希望你不要生气，不要抱怨，我们有爱就一定会幸福，与物质生活无关好吗？ 老婆：那条项链是一年前买好给我爱和爱我的人，如今它已华丽地有了归属，他就是我们的承诺，幸福一生 其实很早我就想过，不再靠家里，毕竟我都长大了，不再是一个无知的孩子，我想要靠自己去努力拼搏，这样的生活才有意义，而不是没钱家人给，什么都是家人买的，我已经厌倦了这样的生活，以后可能我们会很辛苦的生活，也会像大多人青年一样为了生活而奔波，吃苦受累，但我害怕这时你会受不了这种生活，会离我而去，但是没我现在相信，即使以后不论过的多么苦，多么累，这样才会心安理得，不论以后怎样，及时没钱，我也会全部用来爱你，我们尽量去一个地方上大学，即使不一个学校，或去相隔不远的两个城市，就按你所说的，不再多说了。 不论生对方多大的气，都不要提分分手好吗？再大的难关，我们共同抗，一定会过去，爱是不计代价的给予，是不求回报的付出 让我们用心牢牢记住这份承诺，刻在心上，为我们的未来一起加油

我以为终有一天，我会彻底将爱情忘记，将你忘记，可是，忽然有一天，我听到了一首旧歌，我的眼泪就下来了，因为这首歌，我们一起听过。

我曾经把你所有的缺点都记得很清楚。你不爱收拾房间，做决定总是犹豫，遇到问题还习惯性地逃避。我们吵架时，我总能准确地说出那些最让你难堪的话，仿佛只要证明你有多不好，我就能证明自己为什么受了委屈。分手以后，我把这些事情反复讲给朋友听，努力说服自己，离开你是正确的。直到很久以后，有人问我，你有没有对我好过。我沉默了很久，才想起你曾经为了陪我看病请过假，曾经在我失业时替我承担房租，也曾经在我最自卑的时候，一遍遍告诉我没关系。原来我并不是不记得你的好，只是当时太需要一个理由，来支撑自己离开的决定。现在我依然认为我们分开是有原因的，但我终于不必再把你说成一个坏人，才能证明那段关系确实走到了尽头。

那年夏天，我们约好等攒够钱，就去看一次真正的雪。你在网上收藏了很多地方，还认真比较车票和住宿，说一定要选一个能看见雪山的房间。我笑你计划得太早，明明连下个月的事情都还没确定。你却说：“没关系，慢慢攒，总会去的。”后来我们没等到那场雪，就先走散了。很多年后，我因为工作去了北方，第一次站在漫天大雪里。雪落在头发上，很快就化成了水。我拍了一张照片，习惯性地点开你的聊天框，想发给你看看。手指停了几秒，我才想起，我们已经很久没有说过话了。我把照片保存下来，没有发给任何人。那天我终于看见了我们曾经约好的风景，只是身边没有你。原来有些遗憾，不是永远实现不了，而是终于实现的时候，已经不能再和当初那个人分享了。

有一种缘，放手后成为风景，有一颗心，坚持中方现真诚。

我以前总觉得，我们之间缺少一场正式的告别。我们没有大吵一架，没有谁摔门离开，也没有说出特别决绝的话。最后一次见面时，你只是把杯子里的水喝完，问我以后还会不会联系。我说顺其自然，你点了点头，然后我们各自回家。因为没有明确的结束，我很长时间都觉得这段关系像是被按下了暂停键，仿佛哪天谁主动发一条消息，一切就还能继续。直到半年后，我在整理日历时发现，我们已经很久没有见过面，连彼此最近发生的事情都不知道。我这才意识到，原来我们早就告别了，只是没有一个特别清楚的瞬间告诉我。并不是每段感情都会以一场戏剧性的争吵收尾。有些关系只是慢慢失去了交集，直到某一天，你回头看，才发现那个人已经走出了你的日常。

你离开后，我最不习惯的，是没有人和我分享那些无聊的小事。以前我在路上看见一只很胖的鸽子，或者午饭吃到一家难吃的餐厅，都会立刻拍照发给你。你有时认真回复，有时只回一个表情，但我知道你看见了。后来我仍然会遇到这些事情，却常常在拿出手机的瞬间停下来。我不知道该发给谁，也不想把每一件小事都讲给朋友听。起初我觉得生活突然失去了很多乐趣，后来才明白，我怀念的是有人知道我的日常，知道我为什么会为一件小事开心，也知道那些看起来无聊的抱怨背后藏着什么心情。现在我开始把一些事情写进日记，偶尔也会主动和朋友分享。我仍然希望有一天，能遇到一个愿意听我讲这些琐碎事情的人。但在那之前，我也愿意认真听听自己的生活，不再因为暂时无人回应，就觉得那些小小的快乐不值得被记录。

分手之后，我一直不明白，你为什么没有再回来找我。我把最后几次争吵翻来覆去地回想，觉得只要当时有一句话说得不一样，事情也许就会改变。我甚至想过，是不是自己表现得太冷静，让你以为我根本不在乎。后来有一天，我偶然看到一句话，大意是离开的人未必不难过，只是难过并不总会让人回头。我突然安静了下来。也许你曾经犹豫过，也许你也在某个晚上想起过我，但那些情绪并没有改变你最终的决定。我不再试图通过猜测你的心情，来为我们的结局寻找另一种可能。你有没有后悔，已经不是我能知道的事情。我能确定的只有一点：我们曾经认真相爱过，后来也确实选择了分开。接受这两件事同时成立，比不断猜想你会不会回来，更能让我重新开始生活。